Červen 2015

Basnici stare Hane...

30. června 2015 v 17:30 | Ross Hedvicek |  Clanky vzpominkove a recyklovane
Na internetu nekdo upozornoval na 79. vyroci umisteni pametni desky na zakladni skole v ulici Svatopluka Cecha v Kojetine - taky jsem tam 9 let chodil, takze si pametni desku pamatuji. Pametni deska vzpomina J. Tomase Kuznika, mimo jine i "basnika stare Hane".


Jsem knihomol extraordinaire (jak mi muze zajiste potvrdit i byvala knihovnice Mestske lidove knihovny pani Olga Mala, jeste zije, preji vse nejlepsi) a mou zivotni ambici nebylo stat se starostou, ale mit ve svem dome knihovnu. Tedy ne regal, ale prostornou mistnost. Splnil jsem to az pozdeji v zivote a tak dnes ve svem dome na brehu Mexickeho zalivu mam KNIHOVNU (opakuji, ze nikoliv regal), ktera muze smele soutezit i s tou kojetinskou Mestskou lidovou knihovnou - a v sortimentu ji urcite predci, protoze v me knihovne se nevyskytuji a nezabiraji zbytecne misto spisy Vaclava Havla a nebo Vladimira Iljice Lenina.

Misto vyseuvedenych spisu tam naopak mam radu sberatelskych unikatu, kterymi jsem se uz drive na Facebooku chlubil - jako treba Kvapilovo libreto k Dvorakove Rusalce, prvni vydani Slezskych pisni s venovanim od autora (bohuzel ne pro mne) a nebo prvotisk Hrubinovy sbirky Jobova noc (to je ta s tim slavnym versem na strane 47 "Posmivali jsme se cikanum a ted jsme jejich bratri!"), prvotisky Vrchlickeho a takove zajimave speky, casto s durazem na poezii, kterou mam vseobecne rad.

No a tak jsem si v souvislosti s tou pametni deskou uvedomil, ze i kdyz mam pamet jako slon, tak neznam zadnou basen od Tomase Kuznika, ani nevim o zadne knize, kde bych si nejakou mohl precist a uz vubec takovou knihu nevlastnim. Ten slogan "Me sme me, Hanaci!" je lidove uslovi, zadna jeho basen.

Z druhe strany - Kojetinem ale par basniku proslo, byt je tam zadny Vitezslav nezval, Napriklad pred lety zemrely prerovsky rodak Jaroslav Mazac, ktery ucil cestinu prave na devitiletce u kostela, kde je zazdena ta Kuznikova pametni deska. O Jaroslavu Mazacovi si muzete vyhledat dost informaci na internetu nebo na Wikipedii, ja nevim proc je v Kojetine zapomenut a neni zarazen do seznamu vyznamnych osobnosti (to ze se v Kojetine nenarodil by nemelo vadit, ani jine tam zarazene osobnosti se v Kojetine nenarodily). Jaroslav Mazac vydal radu basnickych sbirek, jako hlavni uvedme Havrani stribro (1965), Laskavy soud (1969), Setkani kridel (1974), Hvezdna zeme (1980), Dalkovy pochod (1985) a Predpoved na noc a zitrek (1987).

Poezie Jaroslava Mazace je meditujici, ale bez styskani nebo narku, nebot basnik vi o cestach , ktere "tekou do Budouciho more", trebaze "zatim/ z letadla/ ve vyklovane modri/ sype se teply/ popel a prach/ na zizniva pole". (sbirka Setkani kridel, vydano nakladatelstvim Profil Ostrava, 1974)

Ve sbirce Predpoved na noc zitrek (vydalo nakladatelstvi Blok Brno, 1987) vzpomina na ochotnicke divadlo (neni mi znamo zda ochotnicke divadlo hral v Kojetine):

Ac byl jsem mlad
prec v souboru
jsem hraval stare lidi.

Od lasky sam
jsem odhledal
na opustene pridi.

Dnes neklidny
jsem myslenkou
ze zas me promenite

svou telkou belostnou
i v satne
nedozite

kde v zrcadlech
a svetlych snech
zivoty nove hreji

Jiz budu brzy
svuj
Vy kvette pod zaveji

---
A moje ruka smatralka opet saha do me knihovny a vytahuje dalsi basnickou sbirku se vztahem ke Kojetinu a opet je autor a kojetinsky rodak v Kojetine zcela zapomenut (v analech, kronikach, webstrankach MKS a na poulicnich cedulich je tolik komunistu, ze uz tam pro jine nezbyva mista, ze ano!). Tentokrat se jedna o Vratislava Krivaka. Na zalozce basnicke sbirky Posezeni u dreveneho stolu (vydalo nakladatelstvi Profil Ostrava, 1976, uz je to 39 let?) je napsano , ze sbirka "autora z Moravy prinasi lyricke verse hluboce zakotvene v krajine domova. Basnik se v zpovida z laskyplneho a vrouciho vztahu k domovu, ze sve ucty k lidem. Hlavni motivy jeho poezie jsou rodny dum, detstvi, stari, prace, zivot a smrt. V lidech a krajine naleza basnik svuj pocatek, v lidech a krajine vidi svuj konec, v nich naleza smysl byti i tvoreni".

Posezeni u dreveneho stolu

Sam cas nelesti zasle kliky
a k posezeni u drevenych stolu
ve starych domech
je ho vzdycky prilis malo

Pece padly na domy hlina dosla
na dlouhy den v loukach trpelivost
Otcove odlozili kosy
ale chlapci ruce nevztahnou

V dedinach od konskych podkuvek
kresne bleda jiskra a nikdo nevi
jak polozit site aby se oka nepotrhala
nikdo nevi zdali pokladat

---
I kdyz je to ctyricet let, tak autora si dobre pamatuji, bydlel u nadrazi v domku za tou sochou ruce vzpinajici nahore-bez dorostenky a jezdil na kole Favorit, na kterem mel normalni riditka, ne ty tzv. berany. Ja jsem Favorita nemel, ten byl drahy, byl jsem z chude rodiny, mel jsem jen kolo znacky Eska, ale ty berany to melo.

Ovsem tenhle kojetinsky basnik se tezko docka zarazeni mezi kojetinske kulturni osobnosti na webstrance MKS. Dopustil se totiz zavazneho zlocinu, ktery kojetinsti pokrytci neodpousti.

Emigroval.

---

P.S.: Predchazim dotazu a vysvetluji, co to je "kojetinsky pokrytec". Je to kojetinsky obyvatel, privandrovalec odnekud ze Sumperka nebo ze Svitav, ktery predstira, ze zlo a vrazdy se nikdy nestaly, ze historie neni dulezita, ale vuci lidem, co z Kojetina odesli srsi nenavisti a kdyz ma nalajnovat par blbych zlutych pasu na vozovce, tak to zacne a nedokonci a nebo to udela uplne spatne, pripadne na pul prdele... Kojetin neni mesto pro basniky :-)





Psychik na pláži aneb Moroni před branami

28. června 2015 v 14:50 | Ross Hedvicek |  Clanky vzpominkove a recyklovane

Mám rád zvuky moře. Když ležím na pláži, dám si klobouček přes oči a jen poslouchám, co se děje. Poznám už podle zvuku, když sebou pelikán plácne do vody a když zase z té vody startuje a rozbíhá se po vodě jako kačena. Když si pelikán suší křídla na sloupu na duně, to je zase jinačí zvuk. Když se delfín na chviličku vynoří, aby se nadechl, to je jen takové malé zafunění a když je příboj, tak je to špatně slyšet.

Jiný zvuk dělají vlny, když je příliv, a zase jiný, když je odliv, a ještě jiný, když se odliv mění v příliv... Moře úplně vypráví své senilní příběhy, moře je strašně staré, má na to určitě právo... třeba o Atlantis. Ne o tom bájném Platónově ostrově, co se propadl do moře... ten jste mysleli? Já jsem myslel spíš Atlantis Casino na Bahamách.

Co ovšem zaujalo mé citlivé ucho tuhle před dvěma dny, to bylo něco jiného. Přicházelo to z moře, ale zvuk to byl zcela nezvyklý. Bylo to řičení a nepříčetně hýkání, jako když se osli a velbloudi pod pyramidami v Gíze vzbouří a vyhlásí stávku proti nošení německých turistů. Pošoupl jsem si klobouček dozadu a šel to zjistit.

Ve vlnách u břehu se válelo cosi velkého, černého a lesklého. Na chvíli to vypadalo jako tuleň, ale kde by se tady vzal tuleň, byl to člověk v černých speedo plavkách, což jsou ty těsně přiléhavé a za ním ještě jeden a dokonce i jedna ženská. Pod pažemi měli napasovány nafukovací kola, které jsme měli pro děcka na přehradě Bystřička v roce 1959, ta břicha to držela, aby to nesjelo dolů, větší diametr břicha než díra v kole, znáte to, a hulákali a řvali jako tuři. Oběma chlápkům a ženské bylo tak okolo padesátky.

Ty speedo plavky, těsně přiléhající s modrým páskem na bocích rozhodně upoutaly moji pozornost. K tomu ještě obrovská břicha, proplešatělé hlavy a oba chlapi měli bradky, takové ty pithartovského typu. Kousek od vody ležely ručníky se šatstvem a bylo tam i to typické lesklé sako. Lesklá saka, co je nosí česká podnikatelská páka. A nebo bývalí esenbáci, dnes pracující v soukromém sektoru. Ženská povylezla z vody a měla nohy chlupaté jako orangutan z Bornea. To už byla rozhodující informace - to budou určitě Češi. A nebo novyje russkije - ale ne, ti by byli navíc ještě ožralí, tihle vypadali jakž takž střízlivě.

Zvážil jsem možnosti, zamával na ně a zavolal česky: "Není to moc studený?" Ti tři ztuhli, podívali se na sebe a začali vylézat z vody. "Jak víte, že jsme Češi?", pravil ten nejbližší.

"Já jsem psychik. Takové věci já poznám."

"Á. Vy jste tady nadovolené?" - řekl "na dovolené" jako jedno slovo - "nadovolene".

"Né, já jsem tady nafurt." - řekl jsem "nafurt" taky jako jedno slovo - schválně.

"Á - emigrant!?" - a trošinku ucouvnul.

"No jo", přiznal jsem se s úsměvem. "Ale já nejsem nebezpečnej!" - výraz jeho tváře mne ujistil, že mi nevěří. Prosím vás emigrant! Kdo ví, co udělal!? Určitě kradl šunku a párky v Masně a potom musel emigrovat, aby se vyhnul spravedlivému trestu!

"Nejste vy ynžynýr?" - použil jsem klasickou Satinského otázku.

"Jak to víte?" - zděsil se chlap. "On je přece ten psychik!", vypískla ženská s chlupatýma nohama. Chlupy na nohou jí staly v pozoru. To nemohlo být ze studené vody, ta je tady teplá.

"Já už radši půjdu. Musím na večeři. Mějte se fajn a hezky se vykoupejte!", zamával jsem jim a odcházel. Po asi deseti krocích jsem se napůl otočil a zamával na ně znovu. Stáli tam na břehu, ty miniplavečky, břicha, pseudoynžynýrské bradky a upřeně hleděli mým směrem. Co jim asi šlo hlavami, opravdu nevím - psychik nejsem. Šel jsem dál po břehu a přemýšlel jsem, kolik lidí z Česka mi už zcela přesvědčeně doporučilo, abych vyhledal psychiatra.


Cesi si na spolecenske dekorum potrpi :-)


Ceska spokojenost...

24. června 2015 v 15:08 | Prislo emailem. |  Clanky jinych autoru
Nejsme hrdý národ. Jenže jsme tu furt.
Přišel Němec, pobyl a zase odešel a my jsme tady furt.
Přišel mužik, pobyl, odešel a my jsme tady ještě pořád furt.
Přišla Unie, pobude a až se rozpadne, my tu zase budeme furt.
Těžko nás porazit, když nebojujeme.
A žádný vetřelec nezvládne poslouchat naše vtipy dýl jak čtyřista let, to je vyzkoušeno.
Nestojíme za moc, ale ještě pořád stojíme tady. To není špatné.

Politika tady stojí za hovno Svatá pravda. Politici jsou šmejdi, kradou a sousedovi, který je volil by
se patřilo dát po hubě.
Ale je fakt, že je zvolil ve volbách. To znamená, že tady míváme volby.
A že na politiky můžeš nadávat nahlas a nikdo tě nezavře?
To není špatné.

Žijeme v drahotě a bídě
Je to pravda. Všechno stojí peníze a těch nikdo nemáme dost.
S bídou vyjdou naprosté většině jen na vlastní bydlení, placatou televizi,ledničku, mikrovlnku,
pračku, počítač, mobil a aspoň jedno auto do rodiny.
Hlady už tady nikdo neumřel sto let. Máme se tak zle, že jsme líní se za lepší prací odstěhovat z
Brna do Ostravy, protože je to hrozně daleko a tady máme garsonku po babičce.
Čtvrtina lidí má denně na cigára, polovina na benzin do auta a tři čtvrtiny na kořalku.
To není špatné.

Šéfové jsou parchanti
Svatá pravda, šéfové obecně jsou na hovno. Pokud ale můžeš nadávat na šéfa,znamená to, že máš
práci.
To není špatné.

Daně jsou vysoké
Jsou. Jsou nekřesťansky vysoké. Pokud ale musíš platit daně, znamená to, že jsi něco vydělal nebo
něco máš.
Horší by bylo, kdybys nic nevydělal a nic neměl.
Nakonec to není tak špatné.

Zaměstnanci jsou líní nevděční parchanti.
Ale pokud máš zaměstnance, kterým platíš, znamená to, že jsi borec, který dokáže vést firmu a
vydělat tolik peněz, že může dát obživu dalším lidem.
To není špatné.

Zdravotnictví stojí za hovno
No samozřejmě.
Na každém pokoji by měla být telka, všichni by měli mít bílé plomby a právo na okamžitou
transplataci jater.
Takhle se musíme spokojit s tím, že pro nás v nouzi vcelku rychle dojede sanitka, že nás nejdřív
zachrání a až pak se ptají po průkazce pojištěnce, že v nemocnici platíme jen za karbenátek a že v
rámci pojištění dostáváme velice slušné a odborné služby.
To není špatné.

Počasí stojí za hovno
Naprostá pravda. V létě velké vedro, v zimě krutý mráz. Ale nemáme tsunami,ničivá tornáda ani
zemětřesení.
To není špatné.

Příroda stojí za hovno
Pravda. Ani pořádné hory, ani pořádné moře, ani pořádná džungle. Ale zas tu nemáme na každém
kroku jedovaté hady, chlupaté pavouky, moskyty, v lese na tebe neskočí hladový tygr a
pravděpodobnost, že tě do Berounky stáhne krokodýl, je taky poměrně nízká.
To není špatné.

Celé je to tu na hovno
Je to přesně tak. Ale nikdo nás tu nedrží.
Můžeme se kdykoli sebrat a odstěhovat se na jiné, lepší místo, kde bude všechno v cajku.
A taky nám nikdo nezakáže se vrátit, když zjistíme, že takové místo neexistuje a mnohde je to i
mnohem horší než tady.
A to není špatné.

Přes všechny ty výše popsané kruté hrůzy, ve kterých tady musíme žít, dokážeme každodenně řešit
kraviny, jako kdo je baníkovec a kdo sparťan, že v televizi dávají ptákoviny a dokážeme se smrtelně
vážně hádat a urážet kvůli tomu, že jeden chce DPH zvednout o procento a druhý o dvě snížit.
Nejsem cestovatel, nikde jsem nebyl, nic jsem nepoznal a nemůžu nic s ničím srovnávat. I přesto si
lajsnu prohlásit, že se tady máme jako prasata v žitě, v nejklidnějším koutě galaxie. Nic důležitého
tu nemáme, takže nám to nikdo nechce vzít. Nic nám zas tak moc nechybí, takže sami na nikoho
neútočíme.Nejsme bůhvíjak bohatí, aby se nám sem stěhovaly hladové hordy, a nejsme zdaleka
tak chudí, abychom se ve stěhovavé hordy proměnili sami. Díky tomu všemu sice nedržíme jako
národ moc pohromadě, ale zase nás nikdo jako jedince nijak neomezuje a nemá tendence násilím
sjednocovat. Pokud existuje na světě místo, kde se může každý v klidu a svobodně rozhodnout,
čím chce být, jak chce žít a čeho chce dosáhnout, je to tady. Můžeme studovat, cestovat,podnikat,
pracovat, chlastat pivo, dělat cokoli, co chceme.
To není špatné.

Akorát možná neškodí si to sem tam připomenout.

Líbí se mi tu.Zůstanu tu i příští rok.

SME L alebo NESME L - cast 12

22. června 2015 v 20:52 | Jaro Filip |  Never-ending smelodrama...
12.diel emailovej hry

Filip hanblivo vylezie z chladnicky. Je cely zmrznuty a pokryty inovatou. Duchoslav este stale z pocitom viny zacne z neho oskrabavat namrazu jednym z Hedvickovych mailov, ktory je zvlast ostry.

MARKOSOVA: Vidis Jaro....kvoli Tebe teraz vsetci cakaju s vecerou....

DNKa: Vychladne nam...pohyb Libor....

Novi clenovia zacnu na protest proti oneskorenej stedrovecernej veceri buchat lyzicami o stol, presne tak ako to videli v americkych filmoch pojednavajucich o vzburach vaznov. Rachot je neznesitelny. Dobak sa zachranuje tak, ze si nasadi na hlavu walkmana a na plne pecky si pusta z pasky startovanie nemeckych dieslovych automobilov.

NOVACKOVIA: Chceme jest, chceme jest!!!!

HEDVICEK: /Kaiglovi/ Rekni tem telatum at jsou zticha....protoze kdybych jim to rekl sam, vsichni se ihned urazi.....!

KAIGL: Budte ticho!!! A pozor na mna...ja som z Galanty!!

SIPTAK: Vieden-Galanta to ja robim za 30 minut......a to sa vleciem....

Filip je uz skoro cely oskrabany od namrazy. DNKa s Markosovou hodili na neho deku a dosucha ho vydrhnu. Pomaly sa mu vracia farba, aj ked ju nikdy nemal. Posadia ho za stol a naberu aj jemu plny tanier vonavej kapustnice. Hedvicek ako buduci Santa Claus da pokyn.

HEDVICEK: Jezte...!>br> Vsetci sa pustia do jedenia. Novackovia vsak po dvoch lyzickach zacnu opat trieskat po stole.

NOVACKOVIA: My chceme darceky! My chceme darceky!

HEDVICEK: Promin Kaigle, ale ....vsak ty vis......

KAIGL: Zavrite si tie vase nevymachane zvukove karty!!! Vy ste ma asi prepoculi....ja som z Galanty!!!!

SIPTAK: Raz som urobil Galanta-Vieden za 25 minut, ale zdrzali ma na pumpe v Senci...nechceli mi zobrat kreditku.....

HEDVICEK: Voni videli kreditky jenom ve filmech Siptaku. To cemu oni rikaji kreditka je nakej zasranej patvar....tos jim mel radeji ukazat legitimaci SZM....to by jim ten strojek na kontrolu schrastil spis....

SIPTAK: Nikdy som nebol v SZM.....

HEDVICEK: Doufejme....doufejme.....JEZTE!!!

Posledne slovo tak zreve, ze niektori z novacikov sa zakuckaju. Dobak vzdy ochotny pomoct da kazdemu z nich taky buchnat, ze im kapusta vyleti nosom.

DOSA: Co bude za polievkou ?

NISPONSKY: Ako sa mozes pytat....urcite zas dajaky prestarly kapor ako vzdy......

SLAVICEK: Kdepak hosi.....prasatko bude.....tlusty peceny prasatko....sehnal jsem ho od svycaru....dali ho levneji....

POLAKOVICOVA: Hmmmm prasiatko...to si teda dam povedat!

KLEIN: Vazne Evka ? Aj odomna? Caf....

Markosova strci do Kleina az sa tiez zakucka.

MARKOSOVA: Kedy ty uz prestanes s tymito dvojzmyselnymi recickami ? Chovas sa ako prasa....fuj....!

KLEIN: No ved prave....a ona hovorila.....

Jediny, kto si nedava polievku je Kodys. Napchava sa zavinacom. Ked to Hedvicek uvidi, okamzite mu ho vezme.

KODYS: Zobral my zavynac!!!

HEDVICEK: Bud zticha Kodysi...tady Kaigl je z Galanty...mysli na to, jo?

SIPTAK: Ale uz napriklad Linz - Galanta mi trvalo....

DOBAK: /treskne pastou po stole az pohare zarincia/ RUHE!!!!!!!!

KODYS: /potichu, len pre seba si sepka a place/ Zivot nie je len praca...ale aj laska...k ludom......

DALIMIL: No jo....a mame tady vseobjimajici svatky...kdy je clovek cloveku bliz.....vse je prozareno takovou atmosferou nehy a porozumeni...a ja se ptam...

Jeho zakonite nasledujucu otazku prerusi otvorenie dveri. Do miestnosti vojde Bruno, len tak nalahko v tricku, ktore si dal urobit u Rada Spisaka v Lucenci. Je na nom obrazok Betlehema a pod nim vyrazny napis: SLOVNAFT TA VIDI!

WALLNER: Tak on predsa existuje...to snad nie je mozne!

HEDVICEK: Co...Slovnaft?

WALLNER: Nie....Bruno.....

HEDVICEK: Tak jo....povidej Bruno...

Bruno si namosurene sadne za stol a ani sa jedla nedotkne. Nehybne hladi pred seba smerom do okna.

SLAVICEK: Jake jsou ted ceny ropy Bruno ?

HRON: Preco sa pytate pan namestnik ? Lidovci si uliali dajake peniaze a radi by investovali ???

LELOVIC: Svatuskari.....ale len pred televiznymi kamerami....

SLAVICEK: Old:Ze se nestydite! New: Ani pocas Vanoc Vam nic neni svaty......

HEDVICEK: Prestan si porad povidat s tema svejma debilma Slavicku. Lid se te na neco ptal, pokud jsi to neslysel! Ne Hedvicek....to ne...ale lid! Rozumis Slavicku ? LID!! L - I - D!

BRUNO: Budte ludmi aspon cez Vianoce....zachovajte si svoju ludsku dostojnost...nech sa aspon na kratku chvilku vo vas zrkadli Bozia tvar.... /pleskne Filipa po ruke v ktorej drzi cigaretu/ Nefajci....ci nevidis nad sebou tabulku?????

Vsetci pozru na stenu kde visi velka tabula, ktoru sem zavesil prave Bruno a na ktorej je napis ZAKAZ FAJCIT. Ostatni sa uz poriadne rozjedli a s prasiatka uz zostala na stole iba hlava s otvorenym rypakom v ktorom je umiestnene velke jablko.

VOPRATKA: Tu hlavu nejedzte! Tu dame Ivkovi! /podava Ivovi Kanalovi prasaciu hlavu s jablckom/ Zober si Ivko....je to emblem McIntosha....

Kanala zacne ako na truc posmesne spievat znamy popevok, drzo sa usmievajuc Vopravilovi do tvare.

KANALA: PC nam spadlo, PC nam spadlo, ktoze nam ho opravi....Pc servis nie je doma a Bill Gates to nespraviiiiii......

MUSKA: Jejooo....ticho.....budu darceky....ide Santa Claus...../medzitym tri krat padne pod stol, ale Filip jej vzdy pomoze vstat/

DNKa: Si si vypila Muska ci co ?

FILIP: Nie...ale ma strasnu linku....stale pada.....

DNKa: /obom im pohrozi/ Len aby len aby......

Prichadza Hedvicek v maske St.Clausa. Je cely v cervenem a ma nalepenu mohutnu bielu bradu .

HEDVICEK: Mili sme-lci....prichazim z Daleke Floridy, kde aligatory davaji dobrou noc. Reknete....byli jste letos hodni ? Poslouchali jste Vystavila ?

VSETCI: AAAAANO!

HEDVICEK: To rad slysim mili sme-lci! Takze zacnu vytahovat darecky z meho stedreho kosiku. A copak to mame.....a jeje...tadu je velikej balicek, pro vsechny novacky. Novackovia sa vrhnu na velky, cervenou maslou previazany balicek a dychtivo z neho strhnu obal. Je tam asi 50 originalnych mailerov znacky EUDORA.

DOBAK: Uzitocny darcek holubi!!! To si nainstalujte a prestante nam zaondievat mailboxy svojimi machlaninami!!!!!!
Novackovia nadsenim zvysknu a idu si do vedlajsej miestnosti instalovat Eudoru.

HEDVICEK: Aaaa tady je neco pro DNKu!

Poda DNKe balicek, ktora z neho vydoluje luxusnu podprsenku s kosickami na obe strany. Cela ocervenie a od radosti da Rossovi pusu na lice.

DNKa: Vdaka mily Santa Claus...teraz sa uz nemozem pomylit...teraz si ju uz nikdy nedam naopak!

HEDVICEK: To vis ze jo.....aaaa tady neco pro Filipa! Vem si to vychrtlaku!

Filip nedockavo roztvara balicek. Vytiahne z neho gumene kladivo. Nechapavo sa na Rossa pozrie.

HEDVICEK: Necum Jaroslave....to je specielni gumovy kladivo pro samonasiraci typy, jako jses ty! Proste kdyz to na Tebe prijde, profackas tim kompjutr a pak budes na nas zase hodnej....ze jo ?

Filip ihned vyskusa ucinnost kladiva a buchne Eda Veleckeho po prstoch.

FILIP: Citil si bolest Edko?

VELECKY: Kua Jarko co blbnes? Pravdaze citim.....auuu......

FILIP: Chyba Edko chyba.....keby si sa dostal do hladiny Alfa, ziadnu bolest by si necitil...tvoja dusa by eliminovala prizemne starosti tvojho tela......

VELECKY: Sklamal si ma Jaro.....da sa to overit ? Je to meratelne ???

FILIP: Mam ti slahnut este raz Edko ?

LELOVIC: Prestante..obaja!!!! Psychologia uz tieto veci riesila dobrych 200 rokov dozadu a hypnozou sa uz davno dokazalo, aj bez tychto sarlatanskych zlatanin ze to funguje,....samozrejme na inom principe....

MUSKA: Nemas pravdu Peter......noze ma buchni Jarko a z celej sily....

FILIP: Prepac Muska, ale nemam to srdce.....

DOBAK: Daj mne! /vytrhne mu kladivko z ruky a slahne nim Musku po prstoch/

Muska sa iba etericky usmieva.

VELECKY: To ta naozaj nebolelo?????

MUSKA: Nie......bola som myslou inde.....tulala som sa regresom styri generacie dozadu, kedy som povodne bola modrym oblackom....a tak kladivo iba prebehlo cezomna bez toho aby mi ublizilo.....

VELECKY: Ja na toto nemam nervy....nemam.....

HEDVICEK: Tak si je setri, protoze todle je pro Tebe Edo!

Podava Edovi do ruk obrovsky kotuc papiera. Edo sa potesi ako male dieta.

VELECKY: Jeeej.....tam sa zmesti mailov....a akych dlhych......no pockaj Dalimil!!!!

HEDVICEK: No a ted neco pro Wolfa! Hele Wolfe kde jses?????

Wolf vylezie z pod stola, kde sa az doteraz ukryval a studoval mapu zapadnej Europy. Ross mu poda do ruky 4 karticky.

WOLF: Co je to ?

HEDVICEK: Volny listky na vstup do NATO a do EU.....dva mas do NAto a dva do EU...tak si je setri!!!! Taak a ted neco pro MaMa.....

Markosova podide k Rossovi a preberie od neho darcek. Je to obrovska encykolepdia Ameriky z prihliadnutim na zobrazenie vsetkych miest kde su predajne McDonalda. Maja sa nezdrzi a da Rossovi pusu na lice.

HEDVICEK: A safra...todle jsem necekal......tak pod Kaigle i pro Tebe neco mam......tu mas!

Podava Kaiglovi velku pohladnicu. Je cela cierna a nic na nej nie je vidiet.

KAIGL: To co ma znamenat Ross?????

HEDVICEK: Co by to asi tak mnelo znamenat...je to impresionisticka fotografie s nazvem GALANTA BY NIGHT! A sakra kde je Lehotskej?????

VSETCI: Unsubscribe!!!!

HEDVICEK: To je skody, to je skody....mam tady pro neho knihu PRIRUCKA MLADEHO MEDORATORA autori Larry King a kolektiv......no nic ja mu ji dam az prijede...... Nisponskej tady pro Tebe....univerzalni WS odstranovac diakritiky......no a Tebe milej Kanalo posila primo firma Apple Computer navod jak si z MacIntoshe podomacku udelat pocitac.....

KANALA: To je drzost!

HEDVICEK: Nee to je darecek.....a darovanemu koni se na motherboard nehledi!!!! Taak a nakonec tu mame neco pro nasi Evu a Musku.....

POLAKOVICOVA: CO je to Rostik?

HEDVICEK: Je to celorocni bezplatni pripojeni na providera v severni Aljasce......takze si platis pouze telefon.....

Eva zamdlie a Muska ju kriesi pollitrovkou Bejlisu, ktory jej pomoze postavit sa na nohy.......

MUSKA: A pre mna ?

HEDVICEK: Pro Tebe mila Musko....mam oficielni poptavku na navrhnuti mostni konstrukce, ktera by spojila Floridu z Galantou.....

MUSKA: Waw!!!!

SIPTAK: Ja som urobil Florida Galanta autom za dva dni......

HEDVICEK: Jo? No vidis a skoro bych byl zapomnel Tebe posila Santa Klaus sbirku kreditek z celyho sveta abys moh tankovat.....a pak si muzes zaspivat ZITRA SE BUDE TANKOVAT VSUDE!!!!! /sarkasticky se zasmeje/ Pak tu mam jeste pro Duchoslava lednici se zabudovanym Filipem a pro Dobaka automobil znacky SONY.....

Dobak sa od zufalstva rozplace.

HEDVICEK: No a pro nas ze zamori je tu jeden velikej balik.....copak v nem asi bude...copak copak...????

Matustik, Skokan, Apfel, Taganyi, Satura, Rajek, Adrian a ostatni sa vrhnu k obrovskemu baliku a nedockavo ho rozbalia. V balicku je obrovska sadrova socha prezidenta Clintona a knemu pribalene 20 kilove kladivo. Hedvicek ho vezme do ruk a mohutne sa zazenie.

HEDVICEK: Tak na todle jsem cekal celej zivot......celej.....huraaa!

MARKOSOVA: Stop Ross.....krot sa.......a co Bruno ? Na toho sme-l zabudli!

HEDVICKU: A safra...pravdu dis mamo.....safra safra....to je blby...... Honem mu neco vymyslime.......a jo....uz vim....pojdte vsichni za mnou.

Vsetci sa posadia okolo Bruna a spolu s nim hladia do tmaveho okna. Na nebi sa ligoce mracno hviezd. Jedna z nich prave ako horiaca prskavka pada k zemi. Na to vsetci cakali.

MUSKA: Rychlo si nieco zazelaj Bruno!

BRUNO: Poletme hore......ku hviezdam.....

VELECKY: To je predsa nemozne.....

LELOVIC: Z fyzikalneho hladiska priam vylucene.....

BOZEK: Co sme Bosorky ?

MUSKA: Neviem ako vy, ale ja urcite ano!

Vsetci sa pochytaju za ruky a pomaly plavne vzlietnu cez otvorene okno v ustrety tmavemu nebu. Vracaju sa kamsi spat do seba, do svojho detstva, ked vsetci nosili kratke nohavice a skladane suknicky.....premenili sa pocas letu na male deti.....ich oci ziaria ako hviezdicky......ich duse sa ocistili a teraz ako krdel plavovlasych anjelikov stupaju k nebu, zanechavajuc za sebou ohnivu stopu, v ktorej sa pomaly spaluju vsetky ich vasne a neresti, aby ako ciste etericke bytosti nasli svoju Vianocnu Hviezdu.


THE END of part XII.


SME L alebo NESME L - cast 11

22. června 2015 v 20:43 | Jaro Filip |  Never-ending smelodrama...
Cast 11.

Sme-lci zdobia stromcek. Skupinu na to urcenu vedie DNKa s Markosovou. Z velkej kopy mailov "RE:Matka Teresa Was..." , ktorych ostala kopa este od minuleho roku, vystrihuju male figurky a tie vesaju na konare stromceka.

Neposlusny Kodys samozrejme ihned vystrihol kosostvorec a doprostriedka nakreslil zvislu ciarku. Nenapadne ho zavesil na stromcek. V tom okamihu dostane od markosovej po prstoch, az mu noznice vypadnu na zem.

MARKOSOVA: Okamzite to daj dole Peter....fuj, ze sa nehanbis!!!!!

KODYS: Zivot nie je len praca....ale aj laska....k ludom.....

Okolo sa preruti Hedvicek, ktory nervozne zhana kostym St.Clausa. Bol totiz povereny aby ho pri slavnostnej veceri robil.

HEDVICEK: Jo Petre.....proc ho nenechate, zensky ? Kluk ma pravo rict ze to u Vas stoji vsechno za ....! A vubec kde je k sakru Filip???? Slibil ze mi puci nakej kostym z toho jeho divadylka.......doprdeleprace i s Vanocma!!!

Dalimil, Rozehnal a Mostek nacvicuju trojhlasne veselu vianocnu piesen. D+R+M: /spievaju/ Po roce Vaaanoce Vaaanoce prichazejiiii, stastne a veseleeeee........

HEDVICEK: Nemohli by ste to jiit zatim vyrvavat nekam jinam....? Silene mi to leze na nervy!

Dalimil, Rozehnal a Mostek sa odstahuju na chvilu na salas, kde sa k nim prida i Slavicek.

D+R+M+S: Po roce Vaaanoce Vaaanoce prichaaaazejiii , stastneee a Veeeseeeleeee.......

HEDVICEK: /vyleze z koliby/ Nerikal jsem Vam aby jste to sli vyrvaavat nekam jinam?????

MOSTEK: Ty jses i tady, Rossi?

HEDVICEK: Jo ...to si pis!

MOSTEK: /zacne si to pisat do notebooku ale Dalimil ho stiahne prec/

DALIMIL: Pojdte, zasijem se jinam......musime to secvicit a poradne!

HEDVICEK: K sakru najdete mi Filipa...okamzite! Najdriv mne nahovori na takovou pakaren a pak nekam zdrhne!!!!!

Markosova popri vyzdobovani stromceka pecie aj vianocne kolaciky. Okolo nej prechadza Muska a nezbedne si uchmatne jeden a zje.

MARKOSOVA: Muska sklamala si ma...necakala som to od Teba......kolaciky su vyratane...pre kazdeho jeden......teraz uz pri veceri svoj diel nedostanes.....

Muska zahanbene odide do vedlajsej izby a pozera si vzorky betonu, ktore jej prisli z Lichtensteinska, kde sama navrhla sumostie. Do miestnosti vtrhne cely nateseny Dusan Apfel a v ruke drzi ziveho kapra.

APFEL: Teraz som ho chytil...kde ho mam dat ? A vobec kto sa o neho postara?

MARKOSOVA: Nebudeme zabijat zvieratka...

DNKa: Okolo nas je tolko zabijania a nasilia.....

DOBAK: Dajte ho sem...ja uz sa o neho postaram!!!!!

MARKOSOVA: /vytrhne ho Apfelovi z ruk/ Nie......nikdy...nedovolim! Mozeme jest vegetariansku stravu a hotovo!

DOSA: Majka....ale ved su Vianoce...predsa sa nebudeme napchavat makrobiotikou!

ZATOVIC: To uz len budu Vianoce bez masa!!! Idem do Lucenca...ja to dlabem!

DNKa: Krot sa ....

MARKOSOVA: Nie a nie a nie!!! Dame mu slobodu......

S tymito slovami otvori okno a vyhodi kapra von. Vsetci stichnu a pozeraju sa rozpacito po sebe.

DNKa: /nesmelo/ Mutti.....ale tu naokolo nemame vodicku....vies?

HEDVICEK: /vrati sa zvonku s kaprom v ruke/ Kerej blb hodil po mne kaprem?!

KODYS: Majka ho chcela pustyt na slobodu.....zivot nie je len praca ale aj laska...k ludom....

HEDVICEK: /poda ho Dobakovi/ Prosim Te prasti ho necim.......ja se z toho zblaznim.... vona ho chtela osvobodit......slovaci kdyz vosvobudzuji, vyhazuji oknem.......todle je blazinec.....rekne mi nekdo kde je ten spropadenej Filip? Za chvili je vecere a rozdavani darecku a ja porad nemam kostym!!!!

Do dveri vojde Duchoslav, bledy ako stena. Vsteci na neho spytavo pozru.. Duchoslav nemo zavrti hlavou.....

HEDVICEK: Co si to davate za tajna znameni????? Co to ma bejt k sakru?????

DNKa: /sepka Duchoslavovi/ A si si isty ze si pozrel vsade? Nie je na salasi? Alebo na pravda-l?

VELECKY: Mozno ma koncert....

MATUSTIK: Alebo vysiela.....

HEDVICEK: Prdlajs....nevysila....dnes neni patek......nemate nekdo nakej kozich? Dobaku ty jses nejvyssi puc mi svuj......nemuzu prece delat Santa Clause v dzinech!!!!

Pod oknami nieco zavrci a odide do dialky. Vsetci ta spytavo pozru. Slavicek vyzrie von oknom.

SLAVICEK: To byl Fiat Bruno.....vodesel.....

DALIMIL: Jsem hladovej jako vlk....i kdyz se taky ptam.....mohu zabijet zive bytosti, abych se nasytil ? Smim to vubec? Budu pak spokojenej? To jsou vsechno otazky ktere mne tizi......

HEDVICEK: Mne tizi ze nemam kostym......Filipeeeeeeee!!!!!! Kde jses k sakru!!!!!

MARKOSOVA: No nic....nebudeme cakat.....sadnime si pekne spolocne k stolu a uctime si tuto krasnu chvilu......

Vsetci sa teda posadia k stolu. Pred sebou maju pohariky. Prazdne.

DNKa: preboha zabudla som na aperitiv.........Liborko bud tak zlaty!!!!

Duchoslav ochotne, este cely bledy priskoci k chladnicke a otvori ju. V chladnicke sedi Filip a usmieva sa.

FILIP: Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

THE END OF PART Vianoce 1.cast.


SME L alebo NESME L - cast 10

22. června 2015 v 20:36 | Jaro Filip |  Never-ending smelodrama...
10 diel emailovej hry

Denny prival novacikov do osady SME-L uz nikoho nevzrusuje. Stalo sa to akymsi zabehanym ritualom. Kazdy den sa im venuje jeden zo "starych" sme-lcov. Dnes vyfasoval sluzbu Pista Klein. Sedi hned pri brane do osady, pri malom stoliku. Spokojne popija pivko, nohy ma vylozene na stole a podriemujuc iba blahosklonne novacikom prikyvuje, aby isli dalej.

NOVACIK1: Dobry den....

KLEIN: Caf!

NOVACIK2: Dobry den....

KLEIN: Caf!

NOVACIK: Dobry den....ako sa sem mam prihlasit...?

KLEIN: Caf!

HEDVICEK: Hele...ja te mam moc rad Kleine.....jsi mi jak vlastni bratr...ale probuh nemuzes na vsechno rikat jenom "caf"....!Dyt se na to tele vyjevene podivej.....! Nevi co delat....vo internetu slyselo od bratrankovi frajerky kera ma stryce, kteryzto pry videl internet z rychliku. Tak mu pomoz, neb se nam tady rozbreci....! Kleine!!!!!

KLEIN: /evidentne hovoril zo spania, lebo nahle mu hlava trosku padne na stranu, nasledkom coho sa prebudi/ Caf!

HEDVICEK: Ty umis rikat caf, i kdyz chrnis ? To ti zavidim Kleine.....to bych ja v praci nemoh......kdyby vedle mne projel sef a ja bych mu chrnic rekl caf, tak ho zrejme okamzite rani mrtvice.....

KLEIN: Mozgova ? Caf! /zaspi/

HEDVICEK: No nic.....mne uz to nebavi.....jak se jmenujes nestastniku ?

NOVACIK: Nexces nahodou zmenit slovnik, looser?

HEDVICEK: Pojde sem vsichni honem.....tele je fidonetak!

Dobehne viacero smelcov. Vsetci su zvedavi, ktoze sa to dovolil tak sebavedomo postavit zocivoci dvojmetrovemu Hedvickovi. Nakoniec situaciu zachrania DNKa s Markosovou, oblecene do rovnosiat zdravotnych sestier.

MARKOSOVA: /taha novacika prec od Hedvicka/ Pod chlapce.....nemusis nic...staci sem vstupit a stavas sa automaticky clenom.....a Hedvicka nechaj na pokoji...

DNKa: Neboj.....on iba tak na ludi posobi....v jadre je to dobrak.....je inteligentny, ale zial nema sposoby.......

Novacik vyfasuje od zdravotnych sestier EUDORU. Sice si so sebou priniesol Microsoft Exange ale ten mu obe vydrapia z ruk a rychlo ho schovaju pred patravymi zrakmi starsich sme-lcov, ktori akoby cakali iba na to , kto sa s tymto programom objavi.

DOBAK: /trenuje si pravy biceps tak ze skusa jednou rukou zodvihnut do vzduchu jeden z najtazsich a najdlhsich mailov o Indianoch aky kedy Velecky s Dalimilom napisali. Podari sa mu to a zenska cast sme-l zhikne od vzrusenia/ Co si si to priniesol malicky ? Sliziky si nam s tym prisiel navarit.....? Pakuj sa mi s tym prec, kym mam dobru naladu......!.

/DNKa a Markosova od strachu hodia EXCHANGE do nedalekej studne. Namisto clupnutia sa ozve rachot kovu. Studna je uz dopolovice plna starych hrdzavych mailerov toho isteho typu/

MARKOSOVA: Boze tento Dobak.....takisto nema ziadne sposoby......len rucat a nicit, co mu pride pod ruku!

DNKa: Majka...to je povrch....pod tym vsetkym je cit a inteligencia.....

MARKOSOVA: U mna je inteligent len clovek ktory ma sposoby..../zabali kolac do obalky a posle Par Avion Lewinskemu/

Filip si chce zapalit, ale stratil zapalovac a tak si len tak letmo odpali od Polakovicovej, ktora pofajcieva a zaroven sa oblieka do slavnostnych vecernych siat.

FILIP: Majka sposoby maju nieco spolocne s inteligenciou ? A na to si kedy prisla ? Ked sa ti pripalil kolac?

MARKOSOVA: Dalsi hulvat.........beriem to osobne......najma od neho! Najma!!!!!

MUSKA: Majka...Jaro to tak nemyslel.....v zasade ma pravdu, ide o to ......

DNKa: /nahne sa k Muske a velmi potichu jej povie/ Prosim Ta .....nezastavaj sa ho tak okato.......nechaj to na mna......

FILIP: /kedze je samonasieraci typ posledne Markosovej slova sposobia ze mu pri fajceni zabehne. / Takze najma odomna...vsak ? Najma!!! Preco najma?!!! Preco NAJMA ja by som mal pokorne prijimat cudzie nazory ?!!!

MARKOSOVA: Cakala som od Teba viac Jaroslav.......aj ako od cloveka, aj ako od umelca........moja predstava o spravani inteligenta je diametralne odlisna od tvojej....vies mozno je to tym ze som matematicka a.....

FILIP: /uz sa nekontroluje a reve ako zmyslov zbaveny/ A ja som sa zas zucastnil matematickej paraolympiady!!!! A nemam sposoby, ergo nie som inteligent!

Je tak rozpaleny hnevom ze si odpali dalsiu cigaretu od vlastnej ruky....... Polakovicova zostane stat s otvorenymi ustami od prekvapenia.

POLAKOVICOVA: Jarko....a....a to si ako dokazal ?

LEHOTSKY: Normalny prenos myslienkovej energie.......Jaro sa posilneny hnevom sustredil na zapalenie cigarety a muselo to vyjst.......moja zlata, ja ti na 10 kilometrov myslienkou zapalim vatru!

Lehotsky sa venuje Bozekovi, ktoreho velmi boli hlava z citania mailov o Indianoch a tak mu priklada ruku na celo. Bozek ma privrete oci a sepka si len pre seba.

BOZEK: Wounded knee .....fucking wounded knee.....

LEHOTSKY: Peter nerozptyluj sa....mysli sustredene iba na jedno : Som zdravy a culy, nic ma neboli.....

DNKa: /taha rovnako rozculenu Markosovu pred od Filipa, ktoreho pohyby su coraz cholerickejsie/ Majka....Jaro to tak nemyslel.....v zasade ma pravdu.......inteligencia je v niecom inom......pod.....mudrejsi ustupi.....pod.........

Odvadza ju prec. Filip sa obori na Polakovicovu, ktora sa este stale finti.

FILIP: Ty sa kde tak paradis Eva?! Ved este mame prebrat "Ukladanie do foldrov"!!!!

POLAKOVICOVA: Dnes nemozem Jarko....mame akciu.......Stretnutie Demokratickej strany s obyvatelmi Bratislavy....

FILIP: No potespanboh....a kde to mate ?

POLAKOVICOVA: V tej telefonnej budke co je vedla Prioru.....

FILIP: Len ci vas pride dost.....

POLAKOVICOVA: Pridu...neboj sa Jaro.....preco vsetko vidis tak cierne ? Vies kolko je dnes na Slovensku demokraticky zmyslajucich ludi ?

FILIP: A ci to bol napad aby sa to konalo v telefonnej budke ?

POLAKOVICOVA: Opozicia sa tak rozhodla....vies...v zasade maju pravdu...ze by sme hned po sneme zavolali priamo do sveta.....

FILIP: A co ?

POLAKOVICOVA: Zatial bolo navrhnute, ze zavolame "POMOOOOOOOOOOC!!"

FILIP: Pekne heslo.....to fakt vymysleli opozicnici ? No bez lebo zmeskas.......!

Eva sa rozbehne ale po ceste jej zastane cestu Kaigl.

KAIGL: Dnes neprides na IRC ?

POLAKOVICOVA: Nie JiriK....dnes nie...prepac.......obcianska povinnost vola..... Pozor Jirik!!!!!!! Pozor........septik!!!!!!

Vsetci pozru hore.....nad osadu sprchlo zopar ulomkov z virtualnej steny HZDS..... Vsteci sme-lci sa niecim prikryju, aby ich jedovate ulomky nezasiahli. DNKa s Markosovou ratuju nic netusiacich novacikov, ktori by naivne chceli na niektore z nich odpovedat a tym si privodit istu virtualnu smrt.

Hedvicek sa zastavi u Palmaca a Dalimila, ktori hraju zo Slavickom hru Vadi Nevadi.

PALMAC: Vadi ti ze posluhujes komunistom?

SLAVICEK: Neposluhuju......

DALIMIL: Nevim jestli sem spatne slysel, ale mam pocit ze si neodpovedel korektne! Musis odpovedet pouze bud Vadi, nebo Nevadi!!! Pravidla jsou pravidla.......

SLAVICEK: Ale dyt to je demagogie.....vy jste normalne Primakovovi agenti......jak muzu odpovedet Vadi nebo Nevadi....kdyz s nima vubec nespolupracuju ?

HEDVICEK: Nazdar kluci! A helemeho von s nima nespolupracuje!!!! Von neee!!!! Vondrovo dite si hreje na prsou a pousti do gati kdyz se na neho Klaus byt jen koukne! Neeee von nespolupracuje...kdepaaaaak......

SLAVICEK: Ty ses bud blb nebo estebak Rossi!!!!

HEDVICEK: Je mi te lito Slavicku.......nejses tak docela blbej......

V pozadi Markosova dala nastupit vsetkych 40 novacikov a nacvivuje s nimi poziciu vztyceneho malicka. Podaktori s tym maju problemy ale Majka laskavo ku kazdemu pristupi a prst mu napravi do spravnej polohy.

HEDVICEK: Nee....kluci mne to tu uz nebavi........pojdte udelame si nakou bokovku..... Fuck them all!!!

Okolo ide Vystavil. Ponahla sa do radia Ragtime urobit 80 diel prihovorov o Sme-l! Spoza Slavicka a Palmaca sa vynori novacik....na sebe ma tricko s nezmyselnym napisom: SLOVNAFT = ZACHRANCA PRIRODY A ZDRAVEHO VZDUCHU PRE NASE DETI!

NOVACIK: Si primitiv ktory vie po anglicky.......to si!!!!!!

HEDVICEK: Jo. Mas pravdu....../Palmac, Dalimil a Slavicek su sokovani ze Ross to cele nechal bez povsimnutia/

PALMAC: Asi mu nieco naozaj je.....

SLAVICEK: Ja ho nepoznavam.....za starejch casu by byl autor tech slov pouhou minulosti...!

DALIMIL: Neco v nem dozralo.....vnitrni rozhodnuti....to znam.....je spousta otazek, ktere se derou na povrch a s vekem zraji jako plody naseho spatneho a nezrizeneho zivota....kvasi v nas....doutnaji.....pichaj a pali......

VELECKY: /pribehne zacujuc Dalimilove posledne slova/ Ano.......palili a vrazdili.... a pichali do srdca.....nevinnych obyvatelov vlastnej zeme.......to je pravda o indianoch!!! Tu mate precitajte si to!!!

Vysype pred nich za vedro adries: www.indiani,com, www.oldshat.net, www.incucuna.com/Santer/index.html a ine........Palmac s Dalimilom na tu spust iba apaticky pozeraju.

HEDVICEK: /Vystavile/ Postoj Martine.....ja jsem te mnel kdysi moc rad.....udelej neco separatniho pro nas...pro nas, kteri mame techhle vztycenejch malicku, blbejch kecu, plny zuby.......udelej nam treba salas@savba .sk.....nebo neco takovyho.....a kdo to uz tady nemuze vydrzet at tam s nama jede.

VYSTAVIL: /usmeje sa/ Rossi.....uz to tam mate prichystane...myslel som na Teba...... sledujem ta uz dlhsiu dobu.....a si nejaky iny....trosku som mal zly pocit ze sa na mna hnevas........pozri...../ukaze rukou dopredu, kde uz vidiet zelenu luku s kolibou/ Tam je vas salas!!!!! Uzite si!!!

Skupina smelcov vedena Hedvickom zrukne: JUPIIIIIIIIII!!!!!!! a rozbehne sa okamzite na salas. Utekaju co im nohy stacia. Podaktori smelci ich nasleduju. Dokonca aj muz s cudnym napisom na tricku. Len co dorazia na luku, zacnu sa vsetci blaznivo hadzat o zem a robit kotrmelce.

HEDVICEK: Doprdele, doprdele kurva kurvaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

PALMAC: Rit, hovno, nasraaaaaaaaaaaaaaaaaaaat!!!!!!

SLAVICEK: Valaskaaaaaaaaaaaaa, haluskyyyyyyyyyyyyyyy, juchuuuuuuuuuuu!!!!!!

Su ako male deti, nevedia sa nasytit slobody. Spoza koliby ich pozoruje ukryty novacik a kazde ich slovo si starostlivo zapisuje do zapisnika. Nad vsetko pada laskava tma. Je ticho a vlaha noc.

KONIEC 10 casti.


SME L alebo NESME L - cast 9

22. června 2015 v 20:27 | Jaro Filip |  Never-ending smelodrama...
Deviaty diel emailovej hry

Osada Sme-l je ponorena do tmy......niektori pospali, dokonca aj Americania. Taganyi zacne v spanku pochrapkavat, ale BWD vzdy hlasno zamlaska a Janko prestane. Toto sa opakuje priam so zeleznou pravidelnostou. Po chvili Dobak strati trpezlivost a zreve na novacikov.

DOBAK: Mlaskajte aj vy krucinal....sedite tu, cusite a pre vec nedokazete urobit vobec nic!!!!!

Didirka, Didaktik, Havran, a mnohi dalsi od strachu zacnu z celej sily mlaskat. Nasledkom toho sa strhne taka mlaskanica, ze sa prebudi nielen chrapajuci Taganyi, ale aj Hedvicek.

HEDVICEK: Co Vam kape na karbid moroni nebo co ?! Co to delate za pitomosti? Proc to tu cvachta jako kdyz se pokazi okap???! Spete, nebo z Vas zitra nadelam maderu!!!

NOVACKOVIA: Ked ujo Dobak kazal mlaskat......./niektori sa rozplacu a dostavaju fibrilaciu srdca/

HEDVICEK: Jo ? A kdyz vam ujo Dobak rekne aby ste si vysrali voko, taky tak udelate? Mate taky neco jako vlastnej mozek???? Jestli jo tak ho laskave pouzivejte!

TAGANYI: Co sa deje ? Bon soire Rossi......

HEDVICEK: Strc si tu francouztinu nekam Jeniku......chrapes jako motorova pila...to se deje! Snis o plne francouzkym Quebecku a je ti putna ze tady kvuli Tobe musi mlaskat pulka osady! Jo a jeste mne silene seres, to se deje!!!! Zavrit huby a spat!!!!!!

Jediny kto ma z tohoto vystupu plezir je Boris Dobak. Zakryl si tvar jednym z velkych Veleckeho mailov, pod ktorym casto spava a potajomky sa rehoce. Izba sa ponori do tmy a sme-lci sa opat pokusaju o spanok. Z dialky dolieha ramus z vedlajsej osady Pravda-l, kde bojuje Skrucany proti zvysku sveta.

HEDVICEK: /zaspavajuc somre/ Ze ten blbec Ibsen nenazval tu svou hru MIRO a NORA!

Vsetko stichlo, v rohu miestnosti hori mala sviecocka pri ktorej sedi Slavicek a pise list papezovi. Chaby plamienok sviecky nam stacil poodhalit iba cast vety kde stoji: "Zel svaty otce, ceny prasat ponekud........"
Polakovicova tiez este nespi. Na hlave ma banicku helmu so zabudovanou ziarovcickou, pomocou ktorej studuje knihu CLOBRDIKOVA a kolektiv: KOUPILI JSME SI SVE PRVNI PC!

DNKa s MARKOSOVOU potajomky hraju modernu variaciu stolovej hry HEDVICKU NEZLOB SE! DNKa stale hodi sestku a pomaly uz ma vsetky figurky doma. Muska sa tula po starej zatuchnutej povale a zatiera maltou vsetky diery, ktore cas do chalupy narobil. Filip sa jej snazi namiesat beton, ale vzdy z toho vznikne len nezmyselna gudza rozpadavajucej sa hmoty.

DNKa: /Markosovej/ Zase betonuju!!!!

MARKOSOVA: /DNKe/ Aj vcera som ich prichytila ako betonovali! DNKa: /vystruha posmesnu grimasu a hodi tri krat za sebou sestku/

Zrazu do chalupy vtrhnu Dalimil s Veleckym. Na hlavach maju misionarske klobuky a su vystrojeni ako do divociny.

VELECKY: Vstavajte!!!! Vstavajte!!!!

DALIMIL: Rychle!!! Mrsknete sebou!!!! Objevili sme neco silenyho!!! To musite videt!!! Rychle!!!!!

Dokonca rozsvietia a namrzeni sme-lci sa preberaju zo spanku. Kaiglovi od soku zabehne pivo z ktoreho si potajomky pod paplonom uhybal. Novacikovia od strachu uz davno stoja nastupeni v sore a obliekli sa presne tak ako Velecky s Dalimilom. Hedvicek namrzene natiahne na seba zupen s napisom CLINTON IS THE FUCKING PIECE OF SHIT a podide k obom misionarom.

HEDVICEK: Hele milankove......ja teda jdu s Vama ponemac by ste se stejne stratili, ale to Vam rikam, jesli to bude naka kravovina tak si me neprejte!!!! Kam se hrabes Lanczosi? Napred si udelej poradek, jo?!!!!!

Lanczos zoberie do narucia 24.000 mailov TOO MANY HOPS a ide ich vyhodit na miestne smetisko. Ostatni smelci su uz tiez nastupeni a vzorne upraveni. Vsetci sa po chvili organizovane pohnu z chalupky v ustrety tme. Skupinka 250 sme-lcov kraca hore kopcom pomedzi huste stromy. Velecky ma v rukach buzolu a Dalimil mu na nu svieti. Novacik Wallner chce zrejme nieco povedat, ale z ust mu vychadzaju iba neustale sa opakujuce frazy.

VALLNER: AW AW AW AW AW......

MUSKA: Karolko....nie! Zapamataj si: RE RE RE RE......

VALLNER: AW AW AW AW ....

MUSKA: RE RE RE RE RE......

HEDVICEK: To jsem zvedav kde mne tahnete takhle,proti noci! Moc sem zvedav!

DALIMIL: Edo, nemas pocit ze jsme to prosvihli ?

VELECKY: Niee....tam za tym hustim by mal sediet!

NISPONSKY: Ved tam blizko je aj SLovak-l!

DOSA: A nemohli by sme aj my mat taku newsgroup?????
FILIP: Nemohli!!

HEDVICEK: Todle mi neznelo demokraticky Jaroslave!!!!

Tesne pred hustinou vybehne z osady Slovak-l Roman Kanala. V rukach drzi panvicku na ktorej este prska horuci olej.

R.KANALA: Taaaak......tento maly usmudlany psik napisal Gajdosovi ze ja som napisal Gajdosovi, ze on napisal do SLovak-l ze Frajkor napisal mne ze pisem do Slovak -l same protinarodne veci.........vidite tuto malu obhorenu skvrnku ? To je ten fasista........nechcete kusok? Alebo Vam ho poslem postou!!!

PLEVKA: /vytiahne devinu a niekolkokrat nou zatoci ako John Wayne a zase ju zasunie do puzdra/ Idzuzdopice!!

I.KANALA: Okamzite prestan.....moj brat....z cistej dobroty ponuka chutne pokrmy a ty takto!

MARKOSOVA: Krot sa Rodo!!

Ako jedina ide pomalicky za Sme-lcami autom. Hned po tychto slovach zaradi omylom spiatocku a slahne do nedalekeho stromu. Zo stromu nasledkom narazu spadne Skokan, ktory tam sedel a pocital listky na vetvickach. Nechapavo sa na Markosovu pozera. Ked uz jeho pohlad trva dlho Markosova znechutene prehodi.

MARKOSOVA: Co sa kukas, ako keby si spadol zo stromu, ha?

Skokan utecie k Matustikovi a chyti sa ho popod pazuchu.

SKOKAN: Stryko...preco je taka????

MATUSTIK: Soferovat nevie, ale kolace robi dobre......upokoj sa chlapce!

Dalimil s Veleckym iduc vpredu pomaly rozhrnu hustie. Smelci zazru akusi osobu, ktora sedi v pritmi. Vsteci ako na povel namieria na nu baterky. Na zemi sedi stary indian v kompletnom obleceni a pokojne fajci fajku. Ani prudke svetlo ho nevyvedie z miery, pokojne a nehybne hladi pred seba a cosi nezrozumitelne si mrmle popod nos.

VELECKY: Taaak a teraz to vidite.........darmo si sa hadal Dalimil, tieto uzemia patrili povodne indianom a my bieli sme im ich zabrali.........tak som pisal a tak sa i stalo.....

DALIMIL: Je mozny aby se clovek tolik mylil ? Co je toho pricinou ? Sverepost zakorenena jiz od detstvi ? Nebo nepriznivej zazitek v puberte? Sorry ze se tolik ptam....ale ty vase europsky keci, mne uz taky mirne zvedaj zaludek! Todle nikdy nebylo indiansky uzemi.....nikdy!!!!!

VELECKY: Prestudoval som kvanta odbornej literatury a......

HEDVICEK: Nech ho Dalimile......oni studuji, vis???? A pak z toho co nastudovali cituji! A cituji a cituji a cituji!!!!! Jako nekdy tak i ted mas Dalimile pravdu, na rozdil odemne kerej ji mam vzdy! Ze ja jsem sem chodil......ja blbec, dobrak, citlivej clovek.......!!!!

DNKa: Vsak sa ho opytajme..........dobry vecer neznamy muz....vy ste indian ?

Muz neodpoveda.

MARKOSOVA: Zostali ste tu pod holym nebom, nakolko Vam imperialisti zobrali strechu nad hlavou ???????

Muz neodpoveda.

LEHOTSKY: Vsak ste povodne boli inde, ale presli ste do nasej dimenzie??????

Muz neodpoveda.

SLAVICEK: Prasata mate ????????

V tomto momente muz vyprskne od smiechu a rehoce sa tak ze sa kotula po travniku.

MUZ: Jezys Marya to si ti Slavycek???? Uz som sy mislel ze ta nykdi neuvydym!!!!!

HEDVICEK: Kuuurva dyt to je Kodys......takhle muze mluvit jenom on!!!!!!

A naozaj Kodys si strhne z tvare masku a z hlavy pera. Od radosti ze sa stretol zo smelcami zacne tancovat a skakat po celom svahu. Smelci nateseni ze sa stretli po roku s kamaratom zalozia ohnik a zacnu si opekat spekacky, ktore zapijaju Kaiglovym pivom. Velecky s Dalimilom sklamane zastrcili mapy do tasiek a smutne sedia na okraji svahu.

POLAKOVICOVA: Jarko ?

FILIP: Ano Evka?

POLAKOVICOVA: Ako si vytvorim directory v Dose ?????

FILIP: F7 Evka......alebo FIS? Ano ano Evka FIS7!!!!

POLAKOVICOVA: Dakujem Jarko.

FILIP: Nemas za co......

Hedvicek vytiahne kdesi z vrecka silny delobuch a rovno pri usiach smelcov ho odpali. Ozve sa strasliva rana. Vseci ustrnu a stichnu.

HEDVICEK: Bum......a hovno se stalo!!!!

KONIEC IX casti.


SME L alebo NESME L - cast 8

22. června 2015 v 18:00 | Jaro Filip |  Never-ending smelodrama...
Osma cast emailovej hry

V osade je rusno. Specialne mikroprocesormi riadene nakladne auta, privazaju novych ucastnikov Sme-l. Novackovia zoskakuju z aut a rozochvene sa divaju okolo seba.

NOVY UCASTNIK 1: M8m stra3n[ tr0mu!@8+ V8zne ...toto je Sme-l?*#2
NOVY UCASTNIK 2: Ktovie ktor7 to je ten Hedv94ek!%'{

HEDVICEK: Dejte si tu diakritiku do prdele!!!! Kdo to ma cist, volove ????? A vubec navalte zivotopisy!

Novacikovia v krcoch strachu odovzdavaju Rossovi svoje kadrove materialy. Viac si ich nevsima a odchadza z osobnymi spismi kazdeho novacika do svojej kancelarie, kde ako kadrovak Sme-l pravidelne skuma ich minulost.

DOSA: Ross takto nasich novych priatelov iba odradis......toto je hrube, agresivne spravanie.....

NISPONSKY: Okrem toho diakritika je buducnost ludstva!!!! Raz budu vsetci pisat s diakritikou... /pohladka jedneho z novacikov laskavo po hlave a prihovori sa mu/ A$':S{]&^%j04]}ä:)))

NOVY UCASTNIK: +dakujem ujo D=o#a!

HEDVICEK: /vykloni sa z okna svojej kancelarie/ Budoucnost jste si uz davno prosrali! Takze mi vo ni nic nevykladejte....delejte si ty svy zasrany hacky a carecky, podepisujte smlouvy s Kubou a volte Meciara....placejte se ve svym hovne dal a libujte si v tom!!!

Zapleskne okno na kancelarii a da sa do studovania materialov. Pribehne B.W.Dovak v brneni.....novacikovia sa tak zlaknu rachotu plechu , ze sa rozplacu a skryju za nakladak.

DOBAK: Je mi na blvanie z tejto krajiny! Fuj! Hnus!!!!

Okolo na kolieskovych korculiach ladne prebehnu Markosova s DNKou. Idu vitat novacikov podla stareho pohanskeho zvyku Digestom a solou.

MARKOSOVA: Krot sa Boris.....

DNKa: Aj ty si raz bol novacik....pozri na tie ustrasene tvare plne ocakavania! Takto ich chceme privitat ? Takto ?

NOVY UCASTNIK: 5d@ ste $$3:&%wj8 .... ?

MARKOSOVA: /Zodvihne vylakaneho novacika zo zeme a pohladi ho po vlaskoch./ Odstran diakritiku chlapce, inak ti ja tazko pomozem......

DNKa: Nie su mili ? Aki su rozochveni....vystraseni......zlatucki...... /vyberie spoza vystrihu gucu smajlikov a oblepi nimi novacika/

HEDVICEK: /opat otvori okno/ A mas navopak podprsenku DNKo! /opat okno zabuchne/

NOVY UCASTNIK 2: U^ g#f ";3h Dob8k?

Dobak chyti novacika pod krk a zatrasie nim. Potom ho jednou rukou opat vylozi na korbu nakladneho auta.

DOBAK: Chodis asi casto na Pasienky chlapce...tam takto zvyknu rozpravat!!!! Novacik omdlie a DNKa mu dava umele dychanie z ust do ust.

DOBAK: Ze Vam hanba nie je...venujete sa tu tymto nedochodcatam a vsetko okolo Vas sa ruca! Hnus!!!!

Lucia Muskova ide okolo z vedierkom cerstveho betonu. Je to beton liaty, co sa Dobak dozvie ihned, ked mu ho Lucia vyleje z vedra na nohy. Dobak stuhne a nemoze sa pohnut.

MUSKOVA: Taaak Borisko....velmi hrmoces......dufam ze sa na mna nehnevas?

DOBAK: /pokracuje zvysenym hlasom, aj ked sa uz chudak ani pohnut nemoze/ To je neslychane....nieco neuveritelne.....to sa moze stat iba v tejto Dzamahirii!!!!

BARTA: Aj volaco povies, alebo budes len kricat ?

KAIGL: Chlapce, ty mas z pekla stastie ze ho Muska stihla zaliat do betonu.....

DOBAK: /trasie sa od zurivosti/ Stado!!! Tupe , slepe poslusne stado!!!! Nechce informacie....naco by mu boli stadu tupemu?!

HEDVICEK: /otvori okno/ Hele nervi Dobaku......seres mne....rusis mne...proste delas ramus.....a prave ted kdyz musim byt soustredeny na studium Kristofikova zivotopisu. Mam takovej blbej pocit, ze bratranek z dedovi strany mnel pritele, kterej mel babicku, jejiz vlastni sestra byla v KSC!!!! Ja mu dam DIDAKTIK!!! Ja ho majznu tim DIDAKTIKEM pres melon!

Opat zabuchne okno a venuje sa studiu.

DIDIRKA: Pan Dobak to vzdy takto bucite na ludi ?!

DOBAK: Mila DIDIRKA! Nesnaz sa ma nahnevat....nemam to rad......! Laskavo si uvedomte ze sa stala prevratna udalost vo svete!!!! Frank Vranitzky vyhlar v Lotte 10 milionov silingov a ten blby Twist priniesol o tom iba jednu polhodinovu reportaz, namiesto toho aby vysielal nonstop o tejto udalosti!!!!!

FILIP: /hystericky vyskoci na betonovy kopcek okolo Dobakovych noh a reve na neho z desatcentimetrovej vzdialenosti/ Co si ty vlastne myslis clovece ? Koho to zaujima ????? Komu je to treba vediet???? Twist informuje iba o podstatnych veciach a nie o prkotinach....."

DALIMIL: /prechadza okolo a v ruke nesie v kozi zviazane maily na temu Vodca a Osobnost/ Zdalipak je osobnosti ten co rve na lidi ? Promin Jaroslave ale pojd si o tom popovidat. Jsou tam jemne odstiny a ty to vsechno vidis moc cernobile........

Odvadza Filipa prec, ktory sa este trasie od zurivosti nad zabetonovanym Dobakom. Zrazu nastane nevyslovny sum....siri sa vsade okolo a jeho zvukova hladina je neznesitelna.

POLAKOVICOVA: Vypli Twist! Je to septik!!!! Obycajny smradlavy septik!!! Odchadzam zhnusena do kina Nadej!
Este sa predsa len rozbehne za Filipom a Dalimilom a poklepe Jara po pleci.

POLAKOVICOVA: Jarko co je to "rurarny"?

FILIP: Evka...prepac ..inokedy.....rozmyslame s Dalimilom ci Osobnost moze byt vodcom!

LELOVIC: /Prifrci na rychlom aute a vykloni sa z okna/ Mila kolegyna "rurarny" znamena prechadzajuci rurou! /zavrie okno a zas odfrci do neznama/

POLAKOVICOVA: Ja som vedela ze mam pravdu.....bezim do kina Nadej.....vraj je vypredanych vsetkych 20 sedadiel......

ROZEHNAL: /vychadza v mnisskom habite z podzemnej zemljanky/ Kterej pitomec napsal Buddha s jednim D ?

NISPONSKY: Ak dovolis, niektore slova v slovencine zdomacneli a musia sa prisposobit nasej gramatike......a to si este myslim ze v slove Budha my mal byt makcen na "d"!!!! Cize spravne by malo byt Bu+dha!

MATUSTIK: / spi pod palmou, ktoru mu vyrobila BUCINA ZVOLEN. Pride k nemu Jozef Skokan prezyvany aj MATHCS.EMORY.EDU a poklepe ho po pleci/

SKOKAN: Stryko vstavajte, vsetko prespite!!

MATUSTIK: Nic som urcite nezmeskal...je tu nuda.....hroziva ubijajuca nuda......aj ked treba priznat ze nic tak nudne ako Pravda-l neexistuje. Didirka sa uz upokojil ?

V pozadi pise Jan Taganyi list s velavravnym nazvom "Mojim Quebecanom" Pise ho naraz aj vo francuztine aj v anglictine. Dievcata odovzdaju novacikom Digest a sol. Dobak si otvoril pivo a zaliaty do betonu zaspal. Lanczos s Gmiterkom a Plevkom sa prikradnu k Rossovej kancelarii a hodia mu do okna kamen. Potom chichotajuc sa zmiznu v hustine. Novacikovia sa postupne zbavuju diakritiky a strachu. Vsteko sa dostava do normalnych kolaji. Do stareho zigulaka nastupuje Slavicek a mava vsetkym na pozdrav.

SLAVICEK: Mejte se hezky, jdu makat na Kanarsky ostrovy.......dvihli tam ceny prasat... a za vsechno muze Zielenec!

K vypinacu pride Pista Klein a zhasne svetlo. KLEIN: Spat! Caf...

KONIEC OSMEJ CASTI.


SME L alebo NESME L - cast 7

22. června 2015 v 17:45 | Jaro Filip |  Never-ending smelodrama...
7.diel emailovej hry

Oskar II.

Hlavna sala E-MAIL CENTER je uz zaplnena do posledneho miestecka. Internetova smotanka sa netrpezlivo obzera okolo seba kedy to uz zacne. Chvile napatia pred zaciatkom ceremonialu vyplna rockova skupina THE MAILER DAEMON'S. Prave hraju skladbu CONNECTED WITH HEAVEN a spevak skupiny Frank Reset sa zvija v krcoch emocii na podiu.

RESET: /vyrevuje/ It's been a hard harddisc....yeah!

APFEL: /sepka vedlasediacemu Lehotskemu/ Takto dokurvit Beatles, to som uz davno nepocul....

LEHOTSKY: Nerozculuj sa Dusko oslabujes si stvrtu cakru a nad lavym plecom sa ti stencila aura....

APFEL: Co ma po Aurore....

LEHOTSKY: Aure...Dusko! A U R E!

APFEL: Ale ved hej...../stichne/

Vsetkych tristo sme-lcov v hladisku stichne, nakolko apokalypticka piesen Franka Reseta uspesne zanikla. Tlieska iba Filip, aj to len preto ze ho nasledne ticho zobudilo z hlbokeho spanku a zlakol sa ze by mohol nieco pokazit. Polakovicova ho capne po oboch rukach a priam s materskou starostlivostou ho karha.

POLAKOVICOVA: Nemal by si tolko vysedavat na IRC Jarko....potom kdesi stale zadriemes.....!

Filip zahanbene prestane tlieskat a sustredi svoju pozornost na podium, kde uz prichadza za zvukov fanfar hlavny moderator vecera Martin Vystavil. Ma na sebe elegantne ligotave sako a na hlave cylinder.

ERZY GIERULA: /posepka Muske/ Tak sobe go nevyobrazalem...hmmm....

MUSKA: Nesud predcasne Jerzy.....

ERZY GIERULA: Barzo uvazlive ze jest nositelem innych wartosci duchownych...

MUSKA: Tiez si myslim.....netreba sudit povrchne....

HEDVICEK: /sedi za nimi a poklepe Jerzyho po pleci/ Nech toho Gierulo....delate tady kraval a jak znam Martina mohlo by se ho to dotknout.....a pak, bojim se ze by se to zvedlo vsechno na mne...kdo za vsechno muze ? Predse Hedvicek! Tak to nech bejt, jo?????!!!!

Martin Vystavil predstupi pred mikrofon a nadsenym hlasom spusti svoj otvaraci prejav.

VYSTAVIL: Damy a pani! Cely svet sleduje s napatim tuto udalost, cely svet ocakava so zatajenym dychom, komu budu patrit tohtorocne vyrocne ceny za mailove diela....nase SMe-l urcuje chod sveta.....a my nesmieme svet sklamat....my svetu musime ukazat co sa v nas skryva! Tymto slavnostne otvaram SMELOSCAR l997!!!!!

Zazneju opat slavnostne fanfary a na podium vpochoduju mazoretky, ktore nesu v rukach prvu sosku SMELOSCARA. Je to asi pol metra vysoka bronzova sosk muza s vyhaslym pohladom , ktory sa opiera o monitor.

VYSTAVIL: Damy a pani! Prvu cenu za PASIVITU odovzda teraz nasim 180 smelcom sam MAHATMA GHANDI! Prosim teda vsetkych ktori doteraz nenapisali ani jednu spravicku do Sme-l aby vysli na podium!

Vsetkych 180 sme-lcov hanblivo vystupuje na podium. Ghandi jednemu z nich slavnostne odovzda sosku. Smelci sa potom opat hanblivo vracaju do hladiska. Nikto z nich nepovie ani jedno slovo a snazia sa zmiznut co najnenapadnejsie.

DALIMIL: Alespon podekovat mohli.....

SLAVICEK: A zac prosim te.....?

Zazneju dalsie fanfary. Tentoraz docupita iba jedna mazoretka so soskou.

VYSTAVIL: Aj je tu dalsia cena. Je nou Smeloscar za najhorsie quotovany mail roku. Navrhnuti boli : Mr.Slavicek a Mr.MK ml. Prosim teraz dalsiu vyznamnu osobnost herca FANTOZZIHO aby oznamil meno vitaza....

Fantozzi sa tarbavym krokom dosuchta na javisko, priblblo sa usmeje na zensku cast publika a vytiahne z obalky rozhodnutie.

FANTOZZI: Ladies and gentlemans.....and Smeloscar goes to MR.Slavicek!!!!!!

Slavicek sviznym krokom vybehne na podium, prevezme od Fantozziho sosku a postavi sa k mikrofonu.

SLAVICEK: Damy a pani! Jsem stastnej.....a ani nevim co bych rekl....snad jen, male uprimne podekovani memu servismanovi, kterej mi uz dva roky nebyl schopen nainstalovat nic jinyho jako Microsoft Exchange.....bez neho bych nemohl zvitezit........./posle pozdrav do kamery/ Diky Ti Karle!

Utrie si slzu dojatia a vrati sa do hladiska, kde ho okoliti kolegovia uznanlivo poklepkavaju po pleci.

Dalsia fanfara a mazoretka so soskou Smeloscara.

VYSTAVIL: A je tu dalsia cena damy a pani tentoraz za najlepsi inojazycny mail. Tu bolo rozhodovanie nesmierne lahke, nakolko jedinym navrhnutym kandidatom bol mr.Jerzy Gierula s Polska. Poprosim teda pana Gierulu aby si prisiel prevziat zasluzenu palmu vitazstva!

Za velkeho potlesku vsetkych zucastnenych sa vystvera na podium Jerzy, preberie sosku a postavi sa k mikrofonu aby vyslovil svoje podakovanie.

JERZY GIERULA: Denkuje pani i panowie...barzo jestem zruscony.....myslem, ze nezasluzilem sobe na to......
Jeho skromnost dojala aj tych najzatvrdilejsich tvrdasov. Ross Hedvicek si kradmo utiera slzu a Muska si zabori tvar do dlani a otriasaju nou uprimne vzlyky.

VYSTAVIL: Napatie vrcholi......je tu pripravena cena damy a pani......za najdlhsie udrzovany subjekt...... Navrhnuti: Mr. Slavicek : Matka Teresa...Was RE: O symboloch, a Mr. Velecky - FRANCUZKA REVOLUCIA. O tom komu pojde Smeloscar teraz rozhodne vynimocne zreb. Prosim nasu sarmantnu asistentku, aby z mojho cylindra vytiahla meno vitaza !
Polonaha zenstina hrabne rukou do cylindra a afektovane precita:

ZENSTINA: And the Smeloscar goes to Mr.Slavicek!!!!!

Slavicek sa prediera k podiu. Ked nan vylezie je mierne zmateny, ze ma prevziat cenu od sporo oblecenej dievciny a tvar mu pokryje lahky rumenec. Ked ho este dievcina pobozka na lice, jeho rozpaky dosiahnu vrcholu. Podide so soskou k mikrofonu.

SLAVICEK: Jsem zaskocenej.....todle jsem skutecne necekal......jsem dojat.....a me diky, krome Matky Teresy jdou vsem ucastnikum nasi skupiny, kteri byli tak hodni a neustale mne replayovali, nasledkem ceho jsem ja replayoval jeste s vecsi chuti a dvounasobne!! Jeste raz vsem moc a moc diky!!!!

BARTA: A to vyzerie vsetky ceny iba Slavicek ?

STRASSER: Co sa cudujes...na neho nemame......

MARKOSOVA: Podla mna mal kazdy dostat rovnaky pocet cien...je to nespravodlive..!

DNKa: Nechaj tak Majka.....skromna mravencia praca nebyva casto odmenovana....

Zazneju dalsie fanfary a na podium vyjde Sylvester Stallone s lahkym gulometom v ruke. Obecenstvo zhikne v ocakavani toho najhorsieho. V druhej ruke ma hamburger.

VYSTAVIL: A teraz damy a pani, jedna z najvyznamnejsich cien.....Cena za NAJAGRESIVNEJSI MAIL roku. Navrhnuti kandidati : Ross Hedvicek a Roderik Plevka! Komu bude patrit soska o tom rozhodne moj osobny priatel Sylvester Stallone!

STALLONE: /hrozivo si odkasle a chraplavym hlasom povie/ Ladies and gentlemans!!! The fucking winner of this Fucking Smeloscar is Mr. Hedvicek!!!!!!

Ross sa vztyci v celej svojej dvojmetrovej krase a razantne vykroci na podium. Postavi sa vedla Stallona, ktory vidiac jeho postavu, zbledne a trasucou rukou mu odovzda sosku.

HEDVICEK: A ted jdi do prdele badboy!

Stallone s vykrikom hrozy uteka z podia. Hedvicek pristupi k mikrofonu, ale musi sa zohnut nakolko mu je po kolena.

HEDVICEK: Nemam co k tomu rici! Nemam komu bych podekoval......Delal a delam to jedine pro Vas, abych Vam otevrel ty vase slepy blby voci! Moroni! Protoze i kdyz je to divny....ja Vas mam porad rad......asi jsem mekkej clovek.......jenom mne natrit na chleba......! Vidis Slavicku ???? Tak tendle ti usel...i kdyz do jisty miry jsi jeden z tech co mi ho pomohli ziskat!!! Tak jo........ahoj!!!!

Pysne vykroci nazad do hladiska. Vsetci mu gratuluju, dokonca aj Markosova mu poda slivkovy kolac.

Zazneju tie najsilnejsie fanfary. Pridu tie najkrajsie mazoretky. Svetla sa zmenia. Napatie zosilnie.

VYSTAVIL: /rozochvelym hlasom/ Damy a pani! Nas vecer dostupil svojmu vrcholu!! Na ceste k buducemu vitazovi je hlavna cena dnesneho vecera, ten najvzac- nejsi Smeloscar vsetkych Smeloscarov CENA ZA NAJVACSI POCET NAPISANYCH MAILOV. Prosim ticho v sale a zaroven prosim spisova- tela, ktory ma k nasej problematike velmi blizky vztah, ako uz tomu nasvedcuje aj jeho meno: Mr. Norman MAILER!!!!!

Norman Mailer skromne v kockovanom saku pride na podium.

MAILER: Ladies and gentlemans!!!! I am very happy......to say, that this Smeloscar goes to Mr..... /virble na maly bubon/ to Mr......./este raz virble/......to MR.SLAVICEK!!!!!!!!

Ozve sa neopisatelny potlesk. Svetelny bodak sa namieri opat na Slavicka, ktory sa ako v snach potaca k podiu. Ked nan vylezie, Mailer ho objime a na tri razy ruskym sposobom vybozkava. Slavicek je dojaty a hlas sa mu trasie, ked prehovori k auditoriu.

SLAVICEK: Nevim co bych rekl pratele......chci podekovat predevsim svemu parlamentu, ministerstvi zemedelstvi jako i svym sekretarkam, ze mne odbremenovali od ubijejici prace a umoznili mi tak sedet 24 hodin denne u pocitace.....bez nich bych nikdy nenapsal svou prumernou denni kvotu 56 mailu......jeste raz diky Vam vsem.....jsem stastnej......../potacajuc sa schadza z podia/

DALIMIL: /znechutene/ A proc se neudelovala cena za nejfilozofictejsi mail ? Vi mi nekdo rict ? Kde se stala chyba????

MARKOSOVA: To bola cista diskriminacia zien.......som znechutena.....mohol byt aj Oscar za najlepsi zensky mail.....

FERKOV DUCH: Typicka ceska nadvlada!!! Fuj!!!!! Preco sa vlastne neudelila cena In Memoriam?????? Tam by som nemal konkurenta!!!!!!

FIREFLY: Mas prafdu....y cena za najlepsyu slovencynu samala dat.....! Svine!!!!

Kamery a fotoobjektivy si uz teraz vsimaju iba vitazov. Ostatni sa sklamane rozchadzaju. Polakovicova zobudi Filipa.

POLAKOVICOVA: Nerob si z toho nic Jarko...nevyhral si....

FILIP: Ako vzdy...../vzdychne si /

POLAKOVICOVA: Jarko ? Co je to Folder ? A ako si ho mam vytvorit????

Filip omdlie. Polakovicova ho vezme do narucia a vychadza s nim zo saly.

Na zaver si vsetci clenovia diskusnej skupiny stojac v pozore spievaju INTERNETIONALU.

1 rocnik SMELOSCARA sa skoncil.


SME L alebo NESME L - cast 6

22. června 2015 v 17:11 | Jaro Filip |  Never-ending smelodrama...
6.diel emailovej hry

Oscar (1.cast)

Pred budovou E-MAIL CENTER na SAWBA street nr. 28.8 je rusno. O chvilu ma prepuknut odovzdavanie emailovych OSCAROV. Rozvasneny dav oblieha budovu a caka na svojich milacikov. Medzi ludmi sa potuluje David Letterman s mikrofonom v ruke a hlada potencionalne obete. Po chvili do priestoru pred budovou plavne prifrci velky biely Lincoln, so zabudovanou EUDOROU. V Lincolne sedia Hedvicek a Barta. Hedvicek vykukne cez okno a podrazdene zavrci.

HEDVICEK: Safra tu je naroda!! Pojd Juro at to mame za sebou!

BARTA: Vydrz, chcem docitat dnes uz v poradi 344 mail od Slavicka na temu CENY PRASAT V POSTBUDDHISTICKYCH ZEMICH......

HEDVICEK: Vyflakni se na to clovece...nez se vratime s udelovani cen, najdes tady dalsich 64 na ten samej subjekt a vsechny budou od Slavicka.....

BARTA: A to su tu vsetci kvoli nam ?

HEDVICEK: To vis ze jo...jen si zvykej na slavu mladej.....! Tak jdeme!

Vytiahne Bartu z auta. V tom momente zacne rozvasneny dav skandovat ich mena. Okolo Bartu sa zhrknu osoby zenskeho pohlavia a ziadaju o autogram. Barta nema podlozku na pisanie a tak mu Ross nastavi svoj mohutny chrbat a sluzi mu ako podlozka. Medzitym styri matky s dcerami prosia Bartu, aby si vzal ich dcery za manzelky. Ross sa potutelne usmieva.

HEDVICEK: Jen si zvykej mladej! Muzes mit ctyri zeny!Premyslej!!! Mysli!

Dobehne k nim Letterman a snazi sa uputat pozornost.

LETTERMAN: /otrca mikrofon Hedvickovi pod nos/ Hallo Ross...Do you know me ? I am.......

HEDVICK: /mrzuto ho odsoti/ Prestan s tim Ajemovanim!!! Ty jses ten spratek, kerej volil Clintona. Tim jses hlavne proslulej.......tak padej, protoze ja kdyz se rozzlobim , jsem hrozne jedovatej a protivnej......nesnaz se nasrat Hedvicka Lettermane!!! JO ?

Odstrci prekvapeneho Lettermana a taha Bartu dovnutra.

HEDVICEK: Kurna Juro zavaz si tu pitomou tkanicku u bot, at nevypadame jako kdybychom prijeli ze Serede!!!

Nasilim taha Bartu do budovy E-MAIL CENTER. Fotografi fotia o stosest. Zmiznu v budove. Po chvili dorazi pred budovu FAVORIT. Sedia v nom Slavicek s Dalimilom. Okolo nich obieha Slavickova ochranka OLD a NEW. Slavicek sa horkotazko vyteperi z auta a vytihne odtial aj Dalimila.

SLAVICEK: Nejvic me stve ze jsem nestihl odepsat Hedvickovi....bude ted mit posledne slovo a to mne mrzi.....

DALIMIL: Proc se tim trapis Slavicku ? Svet je plny nadhernejch veci....slunicko vychazi spoza kopecku......v dalce je slyset kosa.....kvety jsou plne nadhernych barev. A ted se ptam.... Jsem sam natolik cistej clovek, abych se mohl postavit prirode tvari v tvar a zaseptat..."Ahoj prirodo, pred Tebou stoji Dalimil!" Jsem taky tak cistej a uprimnej jako ta priroda? Mam pravo ji vubec oslovit ?

SLAVICEK: Prestan se uz konecne ptat a popojedme dal.....za chvili to zacne!

Male dievcatko ked zbada Slavicka nadsene zhikne a zataha mamu za suknu.

DIEVCATKO: Mamiiii!!! To je ten pan co vymyslel "Matka Teresa...Was: RE: O symboloch"?

MATKA: Ano dieta moje, chod blizsie nech si Vas spolu vyfotim! Slavicek ako skuseny politik nevaha ani chvilu a vezme male dievcatko do narucia. Usmieva sa do blyskajucich fotoaparatov a hladi malu demonstrativne po hlavicke.

SLAVICEK: Jakpak se jmenujes malinka ?

DIEVCA: JETT BUBBLEOVA......!

DALIMIL: Nadherny jmeno.....Jett...Jett...kde ja to jenom slysel ?

Pribehne opat upoteny Letterman a otrci mikrofon k Slavickovi.

LETTERMAN: Hallo mr SLAVICEK....what is the piggs prize for today ?

SLAVICEK: Sedesatctyri na kilogram......pojdme Dalimile...! /jemne odsunie dobiedzajuceho Lettermana./

DALIMIL: Mam vubec pravo na sebeobranu ? Muzu vyriznou vred ktery hyzdi zdravej organizmus ? Je sebeobrana taky nasili ?

SLAVICEK: Bud tak hodnej uz se neptej na nic a mrskneme sebou nebot nam Hedvicek vobsadi ty nejlepsi fleky!!!!

Definitivne vtiahne Dalimila do budovy . Dav je stale rozvasnenejsi a skanduje ich mena. Dalsie auto ktore dorazi pred budovu je taxik. Vystupia z neho Markosova s DNKou. Obe maju na sebe rovnake ruzove saty s cervenymi bodkami. DNKa vytiahne cyberstovku a chce zaplatit. Markosova jej jemne pleskne po ruke.

MARKOSOVA: V ziadnom pripade DNKa! Kazdy rovnakym dielom!!! Patdesiat ty a patdesiat ja!!! Je to jasne?

DNKa: Ale ja som ta chcela pozvat....dnes sme v praci brali.....!

Tentoraz naopak obe hrdinky sme-l obstupi kvantum mladych muzov. Kazdy z nich sa chce apon dotknut jednej z nich. Obe to vyhlasia za sexualne obtazovanie a privolaju si svojich pravnikov. Dobehne splaseny Letterman a pokusi sa o nemozne - urobit s nimi rozhovor. Medzitym DNKa rozhadzuje mracna smajlikov medzi ludi.

LETTERMAN: Do you know me ? I am David! Dear Imelda can you tell me..

MARKOSOVA: Neviem ktosi a ani to nechcem vediet! Ale prekukla som ta! Podla tvojho nevkusneho kockovaneho saka budes asi zrut Big Macov! Pod DNKa, toto nie je spolocnost pre nas!!!!

DNKa: Pockaj Majka....chcem aby podpisal aj on peticiu proti privatizacii SME-L!!!!

MARKOSOVA: Podpis takehoto konzumneho cloveka nema pre mna ziadnu hodnotu! Ideme......chcem sediet co najblizsie pri Hedvickovi...ci nas nahodou neohovara!!!! /Okolo oboch dam sa zhrknu paparazzi a fotografuju ostosest..../

Chyti DNKu popod pazuchu a utekaju do budovy E-MAIL CENTER.

Po chvili nakoniec prihrkoce stary osuchany autobus IKARUS, zvany tiez aj "madarska pomsta". V nom sedia natlaceni ako haringy ostatni 244 clenovia diskusnej skupiny Sme-l. Pomaly frflajuc a nadavajuc, teperia sa z autobusu, celi prekvapeni z davovej hysterie ktora dostupuje vrcholu. Dve mlade dievcate v dave zacnu plakat od stastia a upadaju do mdlob. Odvaza ich sanitka. Prvy sa vymoce z autobusu BWD. V ruke drzi skleneny krigel z pivom STEIN.

BWD: Otrasna uroven cestovania......na slovensky sposob! Nie Vam uz nie je pomoci Slovaci....lamem nad vami palicu!

MK ml. Ja som naopak velmi spokojny...som zvyknuty cestovat v stiesnenych podmienkach.....

BREINER: Mlc....doteraz si mi neodpovedal na otazku, preco a ako si podporoval HZDS v devatdesiatom druhom........dockam sa toho vobec?

HLASY: Pozri.....boze.....ved to je Gmiterko......aha a tam! Vidis ?! Vasicek s Janovicom! WAV!!!!!!

BOZEK: Nemam rad taketo ceremonie.....ale ked to musi byt...../vzdychne si/

Velecky vystupi tiez a blahosklonne rozhadzuje medzi dav plnym priehrstim poslednych 700 mailov so subjektom FRANCUZKA REVOLUCIA, ktore mu zostali. Ludia sa vrhaju jeden cez druheho a doslova si trhaju maily z ruk. Vystupi Malach. Dav okamzite stichne a minimalne minutu je hrobove ticho. Potom si hanblivo odkasle. Dav prepukne v jasot....stal sa svedkom ojedineleho zazitku.

MUSKA: Vsimli ste si kamarati ze to nema oblukovu klenbu ? Mam dokonca velke obavy o statiku budovy........zataz nie je rovnomerne rozdelena a zda sa mi ze mohli pouzit radsej vysokopevnostny......uff.....!

MUNKA: Dig dig dig!!!

MUSKA: Ja som uz pochybovala ci ti digne......

DUCH A.F.: Spamatajte sa..mam to overene...vsetky ceny si vylobbovali cesi!!!

POLAKOVICOVA: Podme uz dnu...je tu strasna kosa! Dufam ze sa tam moze fajcit...co povies Jarko?

FILIP: /Fajci jednu od druhej a druhu od pol tretej/ Neviem Evka......

POLAKOVICOVA: Jarko...co je to cache ? A preco to mam clearovat ?????

FILIP: Neskor Evka.....teraz nie je cas....ponahlajme sa o chvilu to vypukne!

VYSTAVIL: Nejdeme si este niekde dat krabie stehienka na vyvare z musli ?

LACINOVA: To nie je rozumne...musime prist presne...mam rada dochvilnost....podme!!

Dav je uz naprosto sialeny. Ako tak dokazu vsetkym smelcom vytvorit koridor cez ktory nasi hrdinovia miznu v budove E-
MAIL CENTER. Ked zmiznu v budove, objavi sa Milan Knazko a koridor zrusi.

KNAZKO: Prateliaaaa......zruste koridor......!

Pocujeme ako vovnutri budovy zazneju slavnostne fanfary, ktore ohlasuju zaciatok odovzdavania Oscarov. Vsetko naokolo zamrie v napatom tichu.

Ako posledny na bycikli prifrci Kosterec. Zhodi z hlavy helmu a vbieha len tak v drese do budovy.

THE END OF PART VI.